Wir suchen den besten Aprilscherz

Mach dich niemals über die Enscheidungen deines Partners lustigDU WARST EINE DAVON !!!

Wasser darf nicht mehr für den privaten gebrauch aus der Leitung genommen werden ;-)

ich denke gerade an einen backversuch meiner schwester und mir (beide leider keine genies). sie wollte linzeraugen für ihren freund backen. geschmacklich waren sie sogar akzeptabel aber eine opitsche ohrfeige. kaum zu verschenken. mit müh und not wurden aus ursprünglich einem riesigen klumpen teig 3 ganze kekse! nett am teller drappiert wäre das sogar eventuell noch als geschenk durchgegangen. am nächsten tag war ein keks weg, das zweite angebissen und das dritte und letzte lag noch vereinsamt da. mein mann gestand sich daran vergangen zu haben, weil er dachte das kann ja nur der ausschuss sein. der freund meiner schwester bekam EINEN keks ;)

Ruf in einem Gasthaus an und frage: "Haben Sie offene Weine?"Wenn die Antwort "Ja" lautet, dann sage: "Dann stopeln Sie die Flaschen zu!"

Süßes macht nicht dick!

Ich habe heute einem Arbeitskollegen ein Zuckerl geschenkt als danke für´s "helfen".Der hat sich das Zuckerl natürlich gleich in den Mund gesteckt......was er net wusste....das Zuckerl schmeckt nicht süß sondern nach Zwiebel!!!!hahahaApril April

Jägermeister-Kuchen - Ein leckeres Rezeptfür jeden AnlassZutaten:* 1 Tasse Wasser* 1 Tasse weissen Zucker* 1 Tasse braunen Zucker* 4 große Eier* 1 Pfund Butter* 2 Tassen getrocknete Früchte* 1 TL Salz* 1 Handvoll Nüsse* 1 Zitrone* 2 kleine Liter JägermeisterZubereitung:Koste zunächste den Jägermeister und überprüfe so seine Qualität.Nimm dann eine große Rührschüssel.Schalte den Mixer an und schlage in der Rührschüssel die Butter flaumig weich.Probiere nochmals vom Jägermeister und überzeuge Dich davon, ob er wirklich von bester Qualität ist. Gieße dazu eine Tasse randvoll und trinke diese aus. Wiederhole den Vorgang mehrmals.Füge einen Löffel Zucker hinzu.Überprüfe, ob der Jägermeister noch in Ordnung ist. Probiere dazu mehrmals eine Tasse voll.Breche zwei Eier aus, und zwar in die Schüssel. Hau die schrumpeligen Früchte mit rein. Mixe den Schalter aus.Überprüfe den Jägermeister auf seine Konsistenzzzzzz......Malte den Schixer an. Wenn das blöde Obst imTrixer stecken bleibt, löse das mit Traubenschier.Jetzt schmeiß die Zitrone in den Hixer und drücke Deine Nüsse aus. Füge eine Tasse dazu. Zucker, alles, was auch immer.Fette den Ofen ein, drehe ihn um 360 Grad.Schlag den Mixer, bis er ausgeht. Wirf die Rührschüssel aus dem Fenster.Überprüfe den Geschmack des restlichen Jägermeister. Geh ins Bett und pfeif auf den Kuchen.Die Schuhe kannst Du anlassen.

ganz einfach Zucker mit Salz tauschen !!!

April! April!

Wenn ich versuch Spaghetti für 4 Personen zu kochen, könnte ich damit ganz Österreich einen Tag lang verköstigen ;)

Und nachdem mich mit mien Papa heut in den April geschickt hat ....er sagte uns Geschwistern alle er hätte beim Mazda Händler(bei uns im Ort ) den neuen VW Golf gewonnen .....hahahah wir haben es alle 10 Minuten lang geglaubt.... wie dumm nämlich einen Vw beim Mazda Händler ;))))

Mein Bruder vor ca.20 Jahren ....Ich war gerade 7 Jahre und er 10 Jahre alt ....Er sagte: Schau Mama sitzt gerade in der Küche und weint unser Hund ist gestorben...ich rannte sofort in die Küche und Mama weinte wirklich, nur war sie eben gerade beim Zwiebel schneiden :))))

„Meine Frau schwärmt für Rohkost!“„Ja - meine kann auch nicht kochen!“

Krapfen, mit Senf statt mit Marmelade füllen. Ein garantiert lustiger Aprilscherz der für viel Gelächter sorgt. Selbst schon ausprobiert und es war sehr lustig.

Gerda geht über den Wochenmarkt. An einem Gemüsestand willsie wissen: "Sind das deutsche oder ausländische Tomaten?"Darauf der Händler mürrisch: "Wollen Sie die Tomaten essenoder mit ihnen sprechen?"

"Mammi, Mammi,den Hund vom Nachbarn mag ich nicht!""In Ordnung, aber dann iss wenigstens das Gemüse!"

Wann ist eine Blondine eine gute Köchin?Wenn sie die Obsttörtchen in einem Stück aus dem Toaster kriegt.

Ein Kannibale sitzt mit seinem Sohn im Straßengrabenund haben fürchterlichen Hunger.Da kommt eine dicke Frau vorbei. Sagt der Junge:"Papa, die da fressen wir jetzt!"Darauf antwortet der Vater: "Nein, mein Sohn, dieist viel zu fett. Das ist schlecht für die Leber."Danach kommt eine spindeldürre Frau. Sagt der Junge:"Aber Papa, die fressen wir jetzt!"Darauf der Vater: "Nein, mein Sohn. Die ist so dürr,da beißen wir uns ja die Zähne aus."Als drittes kommt eine bildhübsche, schlanke und jungeFrau den Weg entlang.Sagt der Junge: "Aber Papa, die da, die fressen wir jetzt!"Darauf der Vater: "Nein, mein Sohn. Die nehmen wir mitnach Hause und fressen die Mutti!"

Er sagt zu ihr: "Heute koche ich". (Da würd ich einen Restaurantbesuch als Alternative bieten!)

In die Tastatur eines Kollegen etwas Kresse-Samen streuen und zusehen, wie sie wächst!!

Mein Freund schickt seine Lehrlinge immer nach Simmens Lufthacken, die kommen dann ganz verstört zurück und meinen die seien im Lager/Magazin nicht zu finden...:-)

Wahre Geschichte!Ein Arbeitskollege kauft sich ein neues Taschenmesser u. zeigt es voller stolz all seinen Kollegen. Daraufhin erlauben sich seine Mitarbeiter einen Streich. Sie kaufen eine Stangenwurst und stecken durch die ganze Länge einen sehr langen Nagel. dann bitten sie den stolzen Messerbesitzer, die Wurst aufzuschneiden. Ja, ein paar sehr feine Wurstradeln, echt super, so ein neues Messer, doch plötzlich schneidet es nicht mehr so gut, er kann die Wurst einfach nicht mehr durchschneiden, schimpft auf das Messer, so ein Klumpert, begutachtet das schöne Messer und beginnt von Neuem zu schneiden, es dauert einige Versuche, bis er draufkommt, was da geschehen ist. So hatten bei dieser Jause alle ihren Spaß!

unser kollege hats einfach drauf...heute früh hatten wir ÜBERALL im internet statt den eigentlichen fotos, fotos von nicolas cage :) ausnahmslos. facebook, google, homepages...

Mama:"Kinder, wollt ihr Gemüse oder Pizza?" Kinder:"GEMÜSE!"Mama, begeistert, setzt zum Lob an...Kinder: "April, April! Wir wollen doch lieber Pizza!"

"Du, Papa...""Während des Essens spricht man nicht!" Nach dem Essen der Vater: "So, jetzt kannst du es mir sagen!""Nicht mehr nötig, die Schnecke im Salat hast Du schon mitgegessen!"